退職前にアプローチしてくれた同僚女性を冷たく突き放してしまった時の話

・懺悔します2019

2019年もそろそろ終わりを迎える。

今年一年もたくさんの失敗をして、たくさんの人を傷つけてきた。

大半は「この失敗を次の機会に活かそう」と前向きに捉えるか、そもそも全く反省などしないかのどちらかなのだが、「タイムマシンがあったら、その時に戻ってやり直したい」と思うほどの失態もいくつかあった。

というわけで、今日は今年やらかしてしまった最も大きな過ちを懺悔します。

2019年に犯した過ちで最も後悔していることは、割のいい条件の仕事を自分から辞めたことでも、全く役に立たなかったPCソフトを数万円で購入してしまったことでもない。

今年一番の過ち、それは退職前の私に必死にアプローチしてくれた同僚女性を冷たく突き放したことである。

今日はその時の話をしたい。

・あと2週間しか一緒に仕事ができない

私は念願の英語を活かせる仕事に就いていたが、英語とは全然関係ないことで挫折し退職することになった。

これは私がその会社を退職する2週間ほど前の話である。

私が一人で昼食を取っていると、同じ部署で働く女性(仮名:A子)から誘われて、二人で食事をすることになった。

私は自己都合で退職するので、非常に気まずい雰囲気になるのではないかと思っていた。

しかし、彼女は私に退職理由を詰め寄ることはなく、女性ばかりの職場で男の私が働くことは大変だったに違いないと言って私を気遣って(慰めて?)くれた。

それから、彼女も働き始めたばかりの時はある業務がとても嫌で悩んでいたことや、今でも分からないことが多くて、よく上司であるマネージャーX氏から叱られること、そして、自分と同じ年の仲間が一人もいなかった職場に、同い年の私がやって来て、とても心強く思ったことを明かしてくれた。

それを聞いた私はとても嬉しかった。

…と、ここまでは概ねこの記事で書いた通りで、同僚が退職を残念がってくれるありがたい話なのだが、この話にはこんな続きがある

仕事の話が一通り終わって、しばらくの沈黙があった後、彼女は

「ところで、早川さんの趣味って何ですか?」

と突然プライベートな質問をしてきた。

会話のネタが切れて、黙っていることが気まずいから、こんな質問をしたのだろうが、私にとってはこの質問が一番困るんだよなあ…

だって、本当にないんだもん。

私は表向きこそ「大人しい田舎の青年」を装っているが、実のところこんな動機から、趣味や恋愛といった人生におけるプライベートな楽しみを完全に放棄して、外道として生きている人間である。

私はいつも通りこう答えた。

「人に言えるような趣味は特にありません」

普段はこれだけで趣味に関するやり取りは終了するのだが、彼女は私の予想に反して食らいついてきた。

A子:「それじゃあ、人に言えない趣味はあるんですか??」

早川:「いえ、そういう意味ではありません」

A子:「早川さんってあまり私生活の話をされませんけど、休みの日はいつも何をしているんですか??」

早川:「最近は仕事で疲れているから、ほとんど何もせずに過ごしています」

A子:「そういえば、ゴールデンウィークは実家へ帰ったと聞きましたけど、その時はどんなことをしたんですか?」

早川:「うーん、『何か特別なことをしたのか?』と言われれば、地元の友達と会って、世間話をしながら街中を歩き回ったことくらいですかね」

A子:「お友達と一緒にどこへ出かけたんですか?」

早川:「あのー、A子さんは都会で育ったから、『そんなことして何が楽しいの?』と引かれるかもしれませんが、僕たちのような田舎者は『どこへ行く』とか『何をする』とか具体的な目的が無くても、他愛ない話をしながら一緒に外を歩き回るだけでも十分楽しみを感じることができるんですよ。ハハハ…」

これで、上手く話を切り上げることができる。

と思っていたのだが…

A子:「わかります!!」

早川:「え!?」

A子:「私は昔、フランスへ留学したことがあって、その時に初めて、草原で寝転んだり、星を眺めたりして、田舎の生活の楽しさを知ったんです。都会だとそういった体験ってなかなかできないじゃないですか。あぁ、私も自然に囲まれて育ちたかったなあ…」

早川:「はぁ…」

その後もA子は私のことを聞きたがった。

外国へ行った時の話とか、昔の仕事の話とか。

あと2週間でいなくなる人間の話なんか聞いてどうするつもりなのだろう?

しかも、その時の彼女は普段と様子が違う気がした。

いつもの彼女はニコニコと笑いながら、おっとりとした喋り方をするのだが、その時は今まで見たことがないほど積極的で、身を乗り出して、まるで私を覗き込むような表情で質問を繰り返してきた。

同い年の私のことを仲間のように感じていたことや、自分も仕事で嫌な思いをしていたことを告白された時も感じたことだが、妙に距離が近い気がした。

そんな彼女の態度が気になった私は「なんだか尋問みたいですね」と言ってしまった。

すると彼女は

「だって、あと二週間しか一緒に仕事ができないんですよ!! 私はもっと一緒にいたかったし、早川さんのことをもっと知りたい!!」

と言ってきた。

それを聞いたら、いくら他人の感情に鈍感な私でも、目の前にいる女性が明らかに一線超えて踏み込んできたことがハッキリと分かった。

・私の居場所は彼女の隣ではない

A子がそれまで私に抱いていた感情を打ち明けたり、自分の弱い所を見せたのは、心理的な距離を縮めたかったからで、プライベートを知りたがっていたのは、私が退職した後も会うきっかけを探すためだったのかもしれない。

彼女は去っていく私に何を求めていたのだろうか?

その真意は分からない。

だが、先ほども触れた通り、私はこの社会で生きるために「フツー」の人生を捨てた人間である。

今さら、そんな生き方に戻るつもりはないし、戻れるとも思っていない。

そんな身で、経済的にも、情緒的(一緒にいて楽しいと感じること)にも、彼女の力になれるとも思っていない。

彼女が私に対して片思いな幻想を抱いているのなら、彼女のために「私はそんな人間ではない」とすぐにでも伝えなければならない。

同情から中途半端に仲良くして、彼女を期待させておいて、「実は、こんな人間だから、これ以上親密な関係になることはできません」と告げる方がよっぽどの裏切りである。

しかし、このタイミングで、私の正体をバカ正直に告白してしまえば、残り二週間とはいえ社内の人間関係に支障が出かねない。

というわけで、彼女が私に何らかの関心があることに気づいた上で、あえて気づかないフリをして突き放すことにした。

念のために言っておくが、私は決して彼女のことが嫌いだから、彼女の気持ちを無視しようとしたのではない。

嫌いどころか、とんでもない聖人だと思っている。

大げさではなく、本心からそう思う。

30近い年齢で非正規の仕事をしていて経済力の欠けらもなく、見てくれも全くさえない上に、気の利いた話一つできない男のことをこんなにも気にかけてくれる人がこの社会に何人いるのだろうか。

私にとっては、こんな素晴らしい人と出会えるチャンスは二度と来ないだろう。

だからこそ、彼女には私なんかと関わり合いにならずに、自分の人生を大切にしてもらいたい。

決して、彼女の好意や熱意に振り向かず、質問をはぐらかすことで、脈なしサインを発し続ければ、いずれ彼女も諦めるだろう。

そう思って、彼女と対峙することにした。

   スポーツはやらないんですか?

「はい。運動には興味ありません」

   どこか遊びに行きたい場所はありますか?

「いいえ、特にありません」

   今度の休みは何をする予定ですか?

「先ほども言った通り、家でゆっくりと過ごす予定です」

   「ゆっくり過ごす」とは具体的にどんなことをするんですか?

「ボーとしながらテレビを見ることですかね」←ウソ。本当は家にテレビなどない

   どんな番組を見ているの?

「特に見たい番組があるわけではなく、適当に流れているものを見ています」

   好きな食べ物は何ですか?

「うーん。好きな食べ物はありますけど、何か一つ挙げろと言われても急には出てこないですね」

   それじゃあ、最近、外食をしたことは?

「前の職場で一緒に働いていた人にタイ料理の店へ連れて行ってもらって、ナマズを食べたことがありますけど、基本的には外食はしません」

   疲れた時や仕事を頑張った時のご褒美は何を買っているんですか?

「自分にご褒美を買えるほど頑張れていないと思います」

   こっち(東京)ではどんな友達と付き合っているの?

「年に何回か、元ルームメイトや昔の同僚とたまに会うくらいです」

   もっと仲良くできる相手、たとえば、親友とか恋人が欲しいとは思いませんか?

「いいえ。一人でいることに慣れきってしまったので、今さら、そのような人と良好な関係が築けるとは思えません」

このように発展できそうにない回答をしてかわした後は、同じ質問を彼女にすることで時間切れまで粘る作戦に出た。

彼女は期待している答えを出してくれない私に苛立っていたのか、時折、体を揺らしたり、敬語口調が崩れたりしたことがあった。

それだけ彼女は必死だったのかもしれないが、私も本気である。

(お願いだから、これ以上聞かないでくれ!! お互いのためにも… )

この思いでいっぱいだった。

彼女は終始笑顔を保っていたが、私がよそよそしい態度を取り続けていることを悟ったのか、やがて「歯を磨いて仕事に戻る」と言って、私よりも先に出て行った。

このようにして休憩時間の攻防は終了。

タフな戦いだったが無事に逃げ切ることができた。

めでたし。めでたし。

あれ……

だけど、全然うれしくない。

目的は達成したはずなのに…

なんだろう?

このモヤモヤした気持ちと罪悪感は…

言葉にするのは難しいが、とてつもなく胸が苦しかった。

それ以降、A子とは最低限の事務的な会話をしただけで、彼女が同じような態度で接してくることは二度となかった。

そして、「近づかないでほしい」という私の思いが通じたのか、彼女は心なしか、以前よりも冷たくなって、私のことを避けている気がした。

彼女は私の退職日に餞別の品としてハンカチや入浴剤を贈ってくれたが、その時も、目は合わせてくれなかった。

まあ、私がそれだけのことをしたのだから当り前だが…

彼女に「冷たい人間」だとか「嫌な奴」だとか「こんな人だったとは思わなかった」と幻滅されても、それは当然の報いである。

それでも構わないと思った。

彼女の気持ちを踏み躙ることになっても、彼女から恨まれることになっても、それが最善の選択だと確信していた。

彼女は私なんかと一緒にいてはいけない人間である。

私と彼女は、所詮、同僚としての付き合いに過ぎず、男女としての交際どころか、「友達」として一緒に楽しく遊びに出かけることさえできない。

彼女が私に抱いていたのは、友情なのか恋愛感情なのかは分からないが、私のことなどすぐに忘れて、他に信頼できる相手や好きな人を見つけて幸せになってもらいたい。

私が彼女のためにできることなど何もない。

私の居場所は彼女の隣ではない。

「フツー」の人生を捨てた私にはそうするしかなかった。

これが「フツー」であることを捨てた人間の宿命である。

・本当にそれでよかったのか?

「お互いのためにも、これでよかったんだ…」

当時はそう信じて疑わなかったが、今頃になって後悔している。

A子の幸せのため」などともっともらしい理由をつけて、彼女のことを拒絶したが、私は一体彼女の何を知っていたのだろうか?

あの日まで、彼女はどんな気持ちで私を見ていてくれたことだろうか?

誰よりも早く職場に来ても、照明や空調のスイッチを入れることさえできない彼女が、自分の気持ちを告白するために、どれだけの勇気を出してくれたことだろうか?

彼女が私を信頼していたことを打ち明けてくれたことも、あそこまで必死にアプローチしてくれたことも迷惑どころか、すごく嬉しかった。

絶対に本心を打ち明けず、常に警戒心を持って接する対象だった職場の同僚から、ここまで個人的に言い寄られた経験は初めてだった。

年齢が同じであること以外に縁もゆかりも共通点もない彼女が、私に何を求めていたのかは分からない。

ただ、去っていく私に対して、自分の想いを伝えずに後悔したくないという気持ちで、一生懸命話しをしてくれているのは分かった。

それから、彼女の休日の過ごし方や旅行の経験の話を聞いていると、彼女も多くの時間を一人で過ごしていて、どことなく孤独を感じているような気がした。

私は彼女がどんな人生を送ってきたのかは知らない。

もしかすると、私と同じ30近い年齢で非正規の仕事をしていて、他に親しい友人もおらず、私に対して何か似かよったものを感じて、そんな人間でもいいから、これからも味方でいてほしいと思っていたのかもしれない。

だとしたら、私がやってしまった「他にいい人を見つけた方が本人のため」という一方的な突き放しは、これまで自分が幾度となく苦しめられてきた、それができずに苦しんでいる人に対しても、特定の「フツー」という生き方を押し付ける蛮行と全く同じであり、それは彼女のささやかな希望さえ打ち砕いてしまったのではないか。

たとえ、彼女が私の本性を知らなかったにせよ、そこまで想ってくれていたのなら、彼女の望みに応えることが本当に「彼女のため」であり、それができないにしても、勇気を出して自分の気持ちを伝えてくれた彼女と正面から向き合うべきだった。

以前の記事で紹介した5年前に同じ習い事をしていた相手との交際を断った時は事情をすべて話したので、私がやるべきことはすべてやったと思っている。(相手が納得したかどうかは全然別の問題だが…)

しかし、今回は仕事の関係もあるため、彼女に私の本心を明かすことはできなかった。

そのため、勇気を出してアプローチしてくれた彼女とは対照的に、私は冷たい態度で突き放すことしかできず、彼女を傷つけてしまった。

そんなことしかできない自分がただただ情けなかった。

今思えば、たとえ「フツー」の生き方に戻らなくても、常に彼女の隣にいる関係になれなくても、彼女の力になれる方法などいくらでもあったのかもしれない。

退職後も連絡を取り続ければ、彼女が仕事でつらい目に会った時に、同じ仕事の経験がある仲間として苦しみを分かち合うことはできたのかもしれない。

彼女が寂しい思いをしている時には直に会って、彼女の味方であり続ければ、懸命に生きる彼女を応援することはできたのかもしれない。

他人からは奇妙に見える関係だが、それが「フツー」であることの縛りを捨てた私が取るべき最善の方法ではなかったのか?

彼女がそのような関係を受け入れられずに離れていくのであれば、それは仕方がないことだが、せめて、連絡先を渡して、退職後に自分の過去を彼女に告白して、決して彼女のことが嫌いだから冷たい態度を取ったわけではないことを伝えて謝りさえすれば、彼女を傷つけることはなかったのかもしれない。

彼女が心を開いてくれたのだから、私もそれくらいのことをするべきだった。

しかし、私は彼女の気持ちから逃げることしかできなかった。

・当時の自分に言いたいこと

私は「フツー」という特定の生き方以外認めない偏狭で排他的な社会に抗って生きることを誓った。

そのためにはプライベートな幸福追求など一切を犠牲にすることも厭わなかった。

それが自分の生きる唯一の意味であり、自分が生き残るためにも、人を傷つけないためにも、そうするしかないと信じていた。

だが、結局、私には自分の過去を打ち明ける勇気も、自分の生きてきた道を信じ抜いた上で、誰かの力になる方法を見つけ出そうと戦う強さもなかった。

その弱さのせいで、自分のことを想ってくれていた人の力になれないばかりか、「心の拠り所」を守ることさえできなかった。

「フツーの生き方でなければ何もできない」と思い込んで、他人を傷つけていたのは私の方だったのかもしれない。

昔、あるスポーツの試合中継で、ルール違反ではないものの、危険なプレーを連発して退場処分になった選手が「今日はこのような結果になったが、それでも強気に攻める自分のプレーを変えるつもりはない」とコメントして、解説者が苦言を呈していたのを思い出した。

某スポーツ解説者:「 プレースタイルは変えなくてもいいけど、相手をケガさせているのだからプレーは変えないと!!」

あの時の私にも同じ言葉を言ってやりたい。

「フツー」の生き方に抗うことは大いに結構だが、そのために、自分のことを味方だと思ってくれていた人を傷つけるなど言語道断である。

あの時の後悔と罪悪感は一生消えることはないだろう。

しかし、過去を変えることはできないにしても、過ちを受け止めて、正しく前へ進むことはできる。

もし、A子と再会することができたら、あの時とは別の答えを見つけ出したい。

もっとも、私には二度と彼女の目の前に現れる資格などないことは分かっているつもりだが…